Was Sie beim ersten Date niemals sagen sollten (wenn Sie ein zweites wollen)
Ein erstes Date verläuft in der Regel auf zwei Arten: Entweder man verträgt sich prächtig … oder man möchte am liebsten sofort wegschwimmen. Aber selbst das beste Date kann sofort ruiniert sein, wenn einem etwas Falsches herausplatzt.
Wir haben uns mit truTVs Friends of the People zusammengetan, um Sie vor Dingen zu warnen, die Sie beim ersten Date auf keinen Fall sagen sollten. Wenn Sie merken, dass Sie in einen solchen Wortrausch geraten, stopfen Sie sich unbedingt den Mund voll mit dem Essen, das in der Nähe ist.
Und schalten Sie unbedingt dienstags um 10/9C bei „Friends of the People“ ein, der ersten Sketch-Comedy-Show von truTV. Das neue truTV: Viel mehr Spaß.
Der triviale Nörgler
„Ich hasse meinen Job. Ich komme erst um 18 Uhr raus und bin die ganze Zeit so müde.“
„Mein Aufzug ist so langsam, dass es ewig dauert, bis ich in den zweiten Stock komme. Ich überlege ernsthaft, meinen Vermieter anzurufen.“
Der unerwünschte Finanzberater
„Also – wie viel Geld verdienen Sie?“
Die Ex-Akten
„Mein Ex wollte nie hierherkommen. Eigentlich wollte er nie irgendwo hingehen. Das war wahrscheinlich der Grund für unsere Trennung. Aber ich denke kaum noch an ihn. Schön, dass du da bist!“
Der Online-Stalker
„Ich habe Bilder von deinem Strandausflug auf Facebook gesehen. Sieht nach Spaß aus! Wann war das denn, ungefähr vor drei Jahren?“
Die Zwillingsfalle
„Es ist absolut verrückt, wie sehr du mich an meine Mutter erinnerst. Warte, sieh dir dieses Foto von ihr an, als sie jung war.“
Die Lebensmittelpolizei
„Hast du keinen Hunger? Du hast das Essen, das ich dir bestellt habe, kaum angerührt.“
„Wow! Das hast du inhaliert. Ich habe noch nie jemanden gesehen, der so schnell so viel isst.“
Der präventive Nicht-Verpflichtende
„Schön, dich endlich kennenzulernen! Nur zur Info: Ich suche nichts Ernstes, nur etwas, na ja, Lockeres .“
Der Übertexter
„Tut mir leid, das ist das Letzte. Der Cousin meiner Mitbewohnerin nervt mich ständig mit Fragen darüber, wie es läuft.“
Der Beruhiger
„Ich brenne darauf, Kinder zu haben. Und zwar schon gestern. Die Uhr tickt, verstehst du?“
„Ich bin so bereit zu heiraten. Ich habe schon alles für mein Register ausgesucht.“
Der brutale Interviewer
„Du bist also schon ziemlich lange Single, was?“
Der ungläubige Inquisitor
„Moment mal. Du hast wirklich noch nie von [hier den Namen einer unbekannten Band oder eines unbekannten Films einfügen] gehört? Das ist doch verrückt.“
Der Profil-Skeptiker
„Ich wäre fast an dir vorbeigelaufen! Hast du eine andere Frisur oder so als auf deinem Profilbild?“
Der Backhander
„Seien wir ehrlich. Du bist nicht der Typ Mensch, mit dem ich normalerweise ausgehe, aber ich bin bereit, etwas anderes auszuprobieren.“
Das Namensspiel
„Oh, du warst auf [Name der Hochschule einfügen]? Kennst du [eine beliebige Person, die du noch nie getroffen hast]? Oder [eine andere beliebige Person, die du noch nie getroffen hast]?“
Der TMIer
„Ich habe gerade einen schlimmen Fall von Pfeifferschem Drüsenfieber überstanden, aber keine Sorge, mir geht es jetzt viel besser.“
Für einen weiteren TMI-Moment schauen Sie sich den folgenden Clip von Friends of the People an: